M-am mutat

Dea astazi m-am mutat pe SickA.
Ne citim acolo!

Mentalitati

Am citit articolul lui visurat despre pupatul intre buci a celor de la Adevarul Holding si mi-am adus aminte de momentele cand pe drumurile din Transilvania mi s-a raspuns la intebari de foarte multe ori cu :”nem tudom”
Intr-adevar, m-as fi simtit mult mai bine daca mi-ar fi spus un romana „Da-te dracu’!“ sau ceva de genu...si de multe ori i-am dat dreptate lui Vadim. Insa acum doi ani am cunoscut un tip de nationalitate maghiara,un tip foarte de treaba , nascut si crescut undeva pe langa Tusnad.Dintr-o vorba in alta i-am spus si despre problema mea cu maghiarii care nu vor sa vorbeasca in limba romana.Nu m-a contrazis insa mi-a spus o povestioara din viata lui care m-a facut sa-mi schimb impresia: De mic, parintii lui i-au interzis sa invete limba romana , a crescut si a ajuns la facultate in Bucuresti la Arhitectura nestiind o boaba romaneste.Neavand ce face a trebuit sa invete , insa colegii lui de camera erau din Republica Moldova.Va dati seama ce frumos e sa fii in Bucuresti si sa vorbesti romana cu accent maghiaro-moldovensesc?
Acum se certase cu parintii lui pentru ca acestia nu erau de accord ca nepotelul lor sa se duca la o scoala romaneasca.
Asa ca daca unii oameni sunt nenorociti, nationalisti ,etc chiar nu trebuie sa-i bagam pe toti in aceeasi oala.Datoria noastra, a generatiilor urmatoare, e sa evoluam , si nu doar din punct de vedere a tehnologiei ci si a mentalitatii.

Unde duce prostia ( sau Fisting de Oltenia)

Lasand la o parte bancurile despre moldoveni , ardeleni sau olteni am citit o stire de era sa cad de pe scaun de ras.Un barbat din Olt, dup ace a halit un kilogram de cirese cu tot cu samburi s-a constipat , si cum laxativele nu si-au facut efectul ce s-a gandit: sa sparga samburii. Asa ca a luat un Ciocan si …si l-a bagat in fund.Insa neavand in fund nici o nicovala nu prea avea pe ce sa sparga samburii asa ca a aparut dilemma omului.Dupa o oarecare perioada de gandire i-a venit stralucita idée: a mai luat un ciocan pe care l-a bagat in fund.Acum nu stiu daca a reusit sa sparga sau nu samburii, sau daca cineva a facut fisting in anusul lui, insa problema lui a luat o alta intorsatura. Daca pana acum era constipat doar cu samburi , acum avea in anus doua ciocane.Cum vasul de la wc e din ceramica , omului i-a fost frica sa se cace ca nu cumva sa-l sparga , asa ca a plecat la spital sa i se faca o clisma. Doctorit au intervenit foarte prompti chirurgical insa surpriza: pe langa cele doua ciocane au gasit si manerul unei halbe de bere…acu nu stiu daca omul a incercat sa scoata samburii cu halba si aceasta s-a spart inauntru sau ,daca stam sa ne gandim la cate au intrat in fundul lui, au venit prietenii la el in vizita si itreband unde poa’ sa bea si ei o bere el le-a spus : “- Uite colo in fund…”
Intrebat fiind cum de a reusit o asemenea performanta, MC Hammer de Oltenia a declarat: "Cu grija, puteam sa bag si mai multe ciocane!!!"
Asa ca aveti grija , cand va mai intreaba cineva “-Ce sa fac cu (obiectul ) asta?” , nu-i raspundeti “- Baga-ti-l in fund!” ca s-ar putea sa o ia in serios.
Aici aveti si stirea:

Vai de fundul lui! A vrut sa scape de constipatie cu ciocanul!

StirileProTV.ro

SuperHeroes

"Petrolus Prime? Un baiat de noua ani din China s-a imbolnavit grav dupa ce a baut petrol pentru a se transforma intr-un robot de tipul Transformer”|
Cata ingeniozitate pe pustii din ziua de astazi.In vremurile in care eram eu kinderin cel mai rau caz ne bateam cu bete ( laser frate) ,in rest aveam jocuri normale ascunse-lea ,leapsa, telefonul fara fir s.a. .Chiar ma intreb cateodata daca se mai practica de copii astfel de jocuri. Cred ca prea multa tehnologie ii strica ; in curand ma astept sa aud ca un copil a mancat o teava sa devina Iron Man , iar altul a stresat o tarantula pentru a fi Spiderman. Nu stiu exact eroii din desene animate, dar sper doar sa nu se ajunga la vre-un caz de genu: „It’s a bird, it’s a plane, it’s Superman!” No it’s not ! E un kinder care s-a aruncat de pe bloc…

FLY Safe !

Doua prietene se plimbau prin Africa cu camioneta.Si cum mergeau ele admirand peisajul, la un momentdat ,langa ele apare un cocalar,cu ochelarii de soare pen as, ce tura motorul si asculta manele la maxim in noul lui bolid:un avion.Ele , ca doua doamne ce sunt, nu l-au bagat in seama pe acest Don Juan de Africa si si-au vazut mai departe de drum, insa iubaretul asta ,mergand pe premiza ca “incercarea moarte n-are”(aici cred ca a gresit-nu mai avea mult ,a continuat sa le agaseze cu tupeul lui, sperand ca poate se lipeste si el de ceva.Cand una dintre cele doua doamne i-a facut cu ochiul acestuia a inceput sa I se umple mintea de ganduri crezand ca s-a lipit.Si intradevar s-a lipit- de bara din fata a camionetei.;si cu toate ca ii placea sa zboare nu a avut sansa sa se inalte la ceruri.Cele doua doamne au ramas foarte dezamagite de acest lucru,mai ales ca cea din dreapta incepuse sa –i placa melodia lui Negru’ Bob de la Craiova.Ele au declarat ca isi vor cumpara un 4x4 ,dar ca le e cam frica sa nu vina vre-un nebun sa scrie “=16”

Orientari Secsuale - Episodul 2: Homosexualitatea la animale

Am citit deunazi intr-un ziar un articol despre homosexualitatea la oameni si la animale.Foarte interesant! Deci oamenii nu sunt singurii care si-o dau la dos.
Iata deci , pe scurt , cinci teorii care motiveaza poponarismului la oameni si animale:
1. Teoria "baiatului din incaperea inchisa": daca practicati vre-un sport de sala e posibil ca unul din partenerii de miuta sa va supuna la obscenitati ,iar pe urma si la perversiuni.Mai rau e daca va si place.La delfini e exact la fel.La maimute e treaba aia ca la puscarie : esti mai fraier-te lasi babardit ca sa-ti mearga bine.La serpi e diferit,ti-e frig te duci la o anaconda sa-ti faca o frectie cu coada ca sa nu merlesti.
2. Teoria emascularii: esti impotent,nu ai succes la femei,atunci vezi poate merge la barbati.La animale e altfel: ai nevoie de gasca pentru dominatia teritoriului ,lasi dracu femelele si babardesti masculii; cred ca acelasi principiu e folosit si in mafie.
3. Teoria "oops"-ului: ai iesit dintr-un bar un pic drojdit,intuneric afara, agati o gagica,o duci la tine acasa ,o dezbraci, si ce sa vezi: are penis.In loc sa o babardesti tu,te babardeste ea.Asa e si la insecte si pesti , un ruj, o posetuta, si gata travestitul.
4. Teoria "curiozitatii". Tineretea te indeamna sa vezi cum e sa fii homo.Si cum curiosii mor repede (de sida in general) ,vor macar sa moara informati.Valabil atat la oameni cat si la animale.50% din curiosi devin gay.Din punctual de vedere al acestei curiozitati eu merg pe principiu “Crede si nu cerceta!”
5. Teoria 2 in 1.Aici animalele sunt diferite fata de oameni. “Isi lasa sperma pe organele genitale ale altui mascul,pentru ca atunci cand acesta comportamentul unor masculi de a-si depozita sperma in preajma organelor sexuale ale altor masculi, care pot fecunda ulterior o femela, sporind sansele perpetuarii speciei.”=>Comportament deplasat, eu cred ca astia o dau in perversiuni.
Asa ca , daca vedeti ca va vine cainele si incepe sa va calareasca piciorul, ori il impuscati,ori aveti grija sa nu umblati dezbracat prin fata lui. Asta daca nu cumva va place…

Scufita Rosie- povestea unei fetite insangerate

De ce Scufita rosie ?

Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure. Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult pana sa taie padurea, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.

Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi nu prea mai sunt, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu, iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiata stana. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.

Nu mai stam sa analizam faptul ca in padure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus ca e daunator sa inveti copiii ca e corect ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie. Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor.

Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu

aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se aseaza in pat unde il gaseste Scufita Rosie.O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.

Lupul fiind imbracat in hainele buncii, induce in mintea copilului sensul notiunii de travestit, putandu-i afecta grav viitoarea orientare sexuala. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?!... Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el.. De aici deducem:corupere de minori si perversiuni sexuale!

Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.

Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Inseamna ca nu e prima data.Un vanator tanar si o femeie batrana singuri in mijlocul padurii.. Si ne mai miram ca "Stirile de la ora 5" abunda in relatari despre violuri savarsite asupra unor batrane? Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam ca toti acesti infractori au citit in copilarie Scufita rosie si iata consecintele: ani grei de puscarie! Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata?

Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii "elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii. Mai rau ca in filmele horror ! Si ne mai intrebam de ce exista copii dereglati din toate punctele de vedere.

Asemenea inchipuiri ale unei minti bolnave se "servesc" copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi alba, imaculata si ea traieste sub acelasi acoperis nu cu unul, ci cu 7 barbati.

Rusine! Rusine! Rusine!

Ce patesc sotiile infidele

Am gasit filmuletul ast pe internet, asa ca ganditi-va de doua ori inainte sa va inselati partenerul!Enjoy!

Orientari Secsuale -Episodul 1: ZooGayul

Vorbeam deunazi cu cineva(de sex feminin) si, din una in alta imi spune ca se duce la piscina si ca trebuie sa se epileze.Inteleg ca femeile vorbesc cacaturi de astea intre ele, dar ce ma intereseaza pe mine?Adica sincer , atata timp cat nu te culci cu mine si nu tre sa vin inarmat cu drujba sau cu gateru sa-mi fac loc ,de ce m-ar interesa?...Pe de alta parte, tu te epilezi doar cand te duci la bazin ? In restul timpului arati cam asa? :

Nici nu vreau sa ma gandesc la chestia aia care arata ca un animal scapat din cusca strangulat cu o bucata de carpa. A face sex cu chestia aia e pura zoofilie.Chiar mai rau.
Ca tot veni vorba de zoofili, dupa parerea mea ,mai rau decat un zoofil, e un zoogay ; dupa ce ca o arde cu animale, acestea sa mai fie si de sex masculin.Scarbos rau! Apoi, sa ai un amic de asta e foarte aiurea.Daca ar fi gay simplu sa zicem ca e ok, fiecare cu orientare lui sexuala , dar asa…vine asta in vizita la tine , sa beti o bere sau ceva, pe langa faptul ca tre sa-ti pazesti fundul, sa fii atent sa nu faci vr-o miscare brusca care sa nu-l bage la idei, mai trebuie sa ai grija si de catel , pisica , sau ce ai in casa ,ca nu cumva , intr-un moment de neatentie sa-l gasesti cu animalutul in brate.Mangaierile lui afective o sa-l marcheze pe viata.Mai rau e daca stai la casa.O sa te intrebe zoogay-ul: “Pot sa intru si eu in cur-te la tine?” Pe langa asta , daca mai cresti o gaina, ceva e si mai nasol.De exemplu de Craciun; il chemi la tine sa te ajute sa taiati porcu’ (la mine in Moldova e o traditie :dupa ce se taie porcul se pune un pled pe el si cineva, deobicei un copil din familie se urca pe porc calare) si dupa ce s-a terminat crima si incinerarea cu butelia ,sa il gasesti pe asta “calarind” porcul.Iti mai arde dupa asta de pomana porcului sau de o tochitura?
Cea mai mare greseala pe care ai putea sa o faci e sa te duci cu amicul tau la gradina zoologica.Va plimbati pe langa custile animalelor si pe asta déjà il trec toate apele .Daca ai apucat sa faci aceasta gresea
la cel mai bine e sa-l lasi acolo si sa fugi cat te tin picoarele…pentru ca in acest caz exista doua variante ,ori intra asta intr-o cusca nesupravegheata si va salta dupa politia pe amundoi, ori intra in covalescecenta si casuna pe tine.
Asadar,paziti-va spatele! …sau fundul.

Tic-Tac!

Tic-Tac! Tic-Tac! Atat de multa prospetime cu doar doua calorii…Nu, nu o sa scriu aici despre bomboane mentolate ci despre ceasuri.Deci ce face un politist ca sa aiba respiratia proaspata intotdeauna?Nu , nu tine un ceas in gura , probabil mesteca o guma, ceasul il foloseste ca sa-i arate cat este ora, in principiu.
Si daca tot e vorba de ceasuri, ceasul acesta (sau unul din gama aceasta) l-as face cadou sotiei mele.De ce? Sa va explic: daca ati dat click pe link ati vazut cum arata.E de domeniul “future/sci-fi" si cred ca ar face-o pe sotia mea sa se simta ca in Star Trek.
Ideea e ca ar mai alunga monotonia discutiilor noastre familiale.Astfel vechile ei replici ar suna cam asa:
“Teleporteaza-ti fundul ala in bucatarie sa cureti niste cartofi si mai lasa naibii cyberspatiul”
“Propulseaza-te pana afara si du gunoiul!”
Cand mergem cu masina: „Ti s-a blocat piciorul pe acceleratie?Nu vezi cu cati warpi mergem?mai avem un pic si facem saltul in hyperspatiu…chiar vrei sa te ia klingonienii cu radarul?”
Dimineata cand ii va suna ceasul: „Hai putoare, termina cu levitatul si pleaca odata la munca!“
Seara in asternuturi: “C’mon Mr. Spock,is kind of late.Set IT on Turbo Mode!”
Iar in serile cand voi ajunge acasa mai tarziu decat trebuie si eventual un pic drojdit: “Unde ai umblat pana la ora aceasta?Nu vezi cat e ceasul?( in timp ce imi arata mana impodobita cu ceasul)” Iar eu sa-I raspund: “Il vad…hac!...da’ sa mor daca imi dau seama ce ora arata ,Capitane Picard….hac!”



Acest articol participa la "concurs visurat.ro" :

WoW

Dupa blocurile gri

De ceva timp sunt in renovare si stau la niste prieteni prin Dristor.Intr-o seara ,cand cumparam paine de la magazinul din colt, am auzit o discutie:
Client: -Putem sa bem si noi doua beri aici , in fata magazinului?
Vanzator(cred ca era patronul): -Imi pare rau , dar nu se poate.Stiti zona e destul de rau famata si politaii cam bantuie pe aici si nu vreau sa am probleme.
Din acest scurt dialog am inteles ca tre sa am grija cum ma misc, pe unde imi parchez masina s.a. ca zona rezpectiva clocaie de baieti rai.Pe langa asta in fiecare seara la scara blocului , la intrare , te intampinau niste spargatori... de seminte , eventual cu o bere langa ei, cu niste fetze un pic cam dubioase.Din cand in cand pe langa ei mai erau si niste pitipoance pe care eu prima data am crezut ca le scot baietii la produs.In fine, zona periculoasa ...
Intr-o seara in timp ce imi asteptam sotia in fata blocului la cativa metri de spargatorii de seminte am prins cateva fragmente din discutia lor aprinsa:
“-Mah, stii ce am facut aseara?
- Ce mah?
(de acum ma asteptam sa povesteasca cum a spart vre-o masina , a furat ceva , a batut pe cineva sau cine stie ce altceva , asa ca m-am mai miscat vr-o doi metri mai incolo ca nu cumva sa para ca trag cu urechea si sa ma trezesc luat la intrebari.)
- Mah, am fost la Real si..
- Si ce-ai facut acolo?
- Mi-am luat o conserva de carne in suc propriu la 3lei 50. De aia la 400 de grame.
- Super tare frate! Era la promotie?
- Da, mah.
- Prea tare , in seara asta sa mergi cu mine sa-mi iau si eu una!”
Asa ca in urmatoarea zi am fost pana la Real si am luat de acolo un catalog cu promotii ca in cazul in care se leaga vreunul din baietii rai de mine sa pot sa-i spun:
“- Ce mah?Esti smecher?Vrei sa ne batem?Hai mai bine , frate, sa-ti arat ce promotii smechere au astia la Real!”

CRANK 2- High Porn Voltage

Asta e titlul ultimului film vazut de mine.Stau cu groaza si ma gandesc cat de mult s-au stricat astia de la Hollywood.Daca primul film din aceasta serie a fost unul superbun, al doile e cel mai mare bullshit pe care l-am vazut.
Pe scurt.Actiunea: din 3 in 3 minute tatze, din 5 in 5 minute pasarici.Pe langa asta femei disperate-aici cred ca au incercat sa expuna adevarul despre femei-, o gasca de gangsteri idioti, si unul care ii bate pe toti, cu toate ca inima lui nu mai bate pe nimeni.Si ii bate asa de tare incat Bruce Willis sau Rambo tre sa vina sa faca antrenamente cu asta.Daca stau bine sa ma gandesc cred ca asta il bate si pe Neo din Matrix; deja parca vad dialogul dintre cei doi dinainte de bataie:
Chev Chelios(asa il cheama pe asta din film, pe langa faptul ca are chelie) : -WTF r u doin’ Neo?
Neo: - Fuck You Chev! U want the Blue pill or the Red one? The Blue pill…
CC: - Fuck off with ur fukin’ Viagra! (aici ii da un cap in gura lui Neo) U little dick! Give me an Ecstasy pill!
Asa, si, in timp ce ii bate pe toti ii impusca si ii defloreaza cu un dildo in forma de shotgun,molesteaza o baba sa-si faca incalzirea si trage o partida de sex pe hipodom; intimp ce da la rame la gagica, aia admira maciucile cailor care alearga pe pista.Din cand in cand semai si curenteaza ,ca sa ramana in viata cica –eu cred ca e vrajeala si de fapt e masochist omu.
Iar la sfarsit, ce sa vezi?...ala negru de respira greu era tacsu’. Nu! Se transforma in Ghost Rider.
Deci cam asta e filmul…o combinatie intre Sexy Emanuele , Star Trek si Shoot’ Em All.
Vizionare placuta!

Inceputul

Am tot citit o groaza de bloguri si m-am gandit sa-mi fac si eu unul.Nu e cine stie ce dar s-ar putea sa va placa...mai mult sau mai putin...
Sa incepem cu inceputul...Ce a fost mai intai?Oul sau gaina? Raspunsul:DA. Nu va stresati prea mult sa intelegeti ce am vrut sa spun ; nici eu nu stiu exact,.momentan aberez sa vad daca intereseasa pe cineva tampeniile mele.Sa vedem...am inceput ziua de dimineata, caci "cine se trezeste de dimineata departe ajunge", si ca tot veni vorba: se trezi unu dis de dimineata si mergand pe drum gasi un portofel plin cu bani pe care,evident, il lua si-l baga in buzunar, ca asa se practica acum, eventual daca e unu cu bun simt lasa doar actele la politie; deci morala acestei intamplari ar fi zicala de mai sus, insa daca stam sa ne gandim mai bine ,a fost unul care s-a trezit mai de dimineata ,si care buimac fiind de somn a pierdut portofelul si dupa o zi(eventual cateva zile) de umblat pe la politie si pe la celate unitati ale statului ca sa-si rezolve problema cu actele care probabil erau in portofel ,nemaitinand cont ca cheltuie alti bani pentru acestea isi baga ce crede ca are el mai lung si mai carnos in zicala de mai sus.Morala:dormiti un pic mai mult , dar nu pana vi se umfla ochii de somn!
Dar sa revenim la oile noastre,cu ochii bulbucati de somn am aruncat niste apa pe fata si niste haine pe mine si am plecat la munca.Bineinteles ca pana la munca am dormit la volan si apoi inca o jumatate de ora in fata calculatorului.Cu mainile tremurande (de frig,caci erau toate geamurile deschise in birou) mi-am pus o cafea si am iesit la o tigare.La tigara binecunoscutul monoton dialog:
"-Ce faci?
-Dorm?Tu?
-La fel.Ce draq facem azi?
-Frecam motanul si asteptam sa treaca ziua.
-Ok.Freaca-l si pe-al meu!Mai ai din tigara aia?Hai ca iar vine sefu si ne fute!
-Stai ca mai am un pic...Hai!"
Deci asta e dialogul care il purtam in fiecare dimineata.E un fel de poezie pe care aproape am invatat-o pe dinafara, atata ca uneori mai gresim unele versuri.
Deci dupa ce am terminat tigara de dimineata intram in birou si ne facem de treaba asteptand sa vina urmatoarea pauza si eventual ne rugam sa vina seful cat mai tarziu.Daca nu vine deloc,si mai bine, o zi fara nici un stress , parca deja incepi sa vii de drag la munca.
Asa ca ,stand astazi in birou, si incercand sa-mi omor plictiseala mi-a venit ideea sa-mi fac si eu un blog.
Acestea fiind spuse astept comentariile voastre,care ma astept sa curga ca un rau secat de sute de ani, eventualele injuraturi sau ce va mai trece voua prin cap.