Tic-Tac!

Tic-Tac! Tic-Tac! Atat de multa prospetime cu doar doua calorii…Nu, nu o sa scriu aici despre bomboane mentolate ci despre ceasuri.Deci ce face un politist ca sa aiba respiratia proaspata intotdeauna?Nu , nu tine un ceas in gura , probabil mesteca o guma, ceasul il foloseste ca sa-i arate cat este ora, in principiu.
Si daca tot e vorba de ceasuri, ceasul acesta (sau unul din gama aceasta) l-as face cadou sotiei mele.De ce? Sa va explic: daca ati dat click pe link ati vazut cum arata.E de domeniul “future/sci-fi" si cred ca ar face-o pe sotia mea sa se simta ca in Star Trek.
Ideea e ca ar mai alunga monotonia discutiilor noastre familiale.Astfel vechile ei replici ar suna cam asa:
“Teleporteaza-ti fundul ala in bucatarie sa cureti niste cartofi si mai lasa naibii cyberspatiul”
“Propulseaza-te pana afara si du gunoiul!”
Cand mergem cu masina: „Ti s-a blocat piciorul pe acceleratie?Nu vezi cu cati warpi mergem?mai avem un pic si facem saltul in hyperspatiu…chiar vrei sa te ia klingonienii cu radarul?”
Dimineata cand ii va suna ceasul: „Hai putoare, termina cu levitatul si pleaca odata la munca!“
Seara in asternuturi: “C’mon Mr. Spock,is kind of late.Set IT on Turbo Mode!”
Iar in serile cand voi ajunge acasa mai tarziu decat trebuie si eventual un pic drojdit: “Unde ai umblat pana la ora aceasta?Nu vezi cat e ceasul?( in timp ce imi arata mana impodobita cu ceasul)” Iar eu sa-I raspund: “Il vad…hac!...da’ sa mor daca imi dau seama ce ora arata ,Capitane Picard….hac!”



Acest articol participa la "concurs visurat.ro" :

WoW

Dupa blocurile gri

De ceva timp sunt in renovare si stau la niste prieteni prin Dristor.Intr-o seara ,cand cumparam paine de la magazinul din colt, am auzit o discutie:
Client: -Putem sa bem si noi doua beri aici , in fata magazinului?
Vanzator(cred ca era patronul): -Imi pare rau , dar nu se poate.Stiti zona e destul de rau famata si politaii cam bantuie pe aici si nu vreau sa am probleme.
Din acest scurt dialog am inteles ca tre sa am grija cum ma misc, pe unde imi parchez masina s.a. ca zona rezpectiva clocaie de baieti rai.Pe langa asta in fiecare seara la scara blocului , la intrare , te intampinau niste spargatori... de seminte , eventual cu o bere langa ei, cu niste fetze un pic cam dubioase.Din cand in cand pe langa ei mai erau si niste pitipoance pe care eu prima data am crezut ca le scot baietii la produs.In fine, zona periculoasa ...
Intr-o seara in timp ce imi asteptam sotia in fata blocului la cativa metri de spargatorii de seminte am prins cateva fragmente din discutia lor aprinsa:
“-Mah, stii ce am facut aseara?
- Ce mah?
(de acum ma asteptam sa povesteasca cum a spart vre-o masina , a furat ceva , a batut pe cineva sau cine stie ce altceva , asa ca m-am mai miscat vr-o doi metri mai incolo ca nu cumva sa para ca trag cu urechea si sa ma trezesc luat la intrebari.)
- Mah, am fost la Real si..
- Si ce-ai facut acolo?
- Mi-am luat o conserva de carne in suc propriu la 3lei 50. De aia la 400 de grame.
- Super tare frate! Era la promotie?
- Da, mah.
- Prea tare , in seara asta sa mergi cu mine sa-mi iau si eu una!”
Asa ca in urmatoarea zi am fost pana la Real si am luat de acolo un catalog cu promotii ca in cazul in care se leaga vreunul din baietii rai de mine sa pot sa-i spun:
“- Ce mah?Esti smecher?Vrei sa ne batem?Hai mai bine , frate, sa-ti arat ce promotii smechere au astia la Real!”

CRANK 2- High Porn Voltage

Asta e titlul ultimului film vazut de mine.Stau cu groaza si ma gandesc cat de mult s-au stricat astia de la Hollywood.Daca primul film din aceasta serie a fost unul superbun, al doile e cel mai mare bullshit pe care l-am vazut.
Pe scurt.Actiunea: din 3 in 3 minute tatze, din 5 in 5 minute pasarici.Pe langa asta femei disperate-aici cred ca au incercat sa expuna adevarul despre femei-, o gasca de gangsteri idioti, si unul care ii bate pe toti, cu toate ca inima lui nu mai bate pe nimeni.Si ii bate asa de tare incat Bruce Willis sau Rambo tre sa vina sa faca antrenamente cu asta.Daca stau bine sa ma gandesc cred ca asta il bate si pe Neo din Matrix; deja parca vad dialogul dintre cei doi dinainte de bataie:
Chev Chelios(asa il cheama pe asta din film, pe langa faptul ca are chelie) : -WTF r u doin’ Neo?
Neo: - Fuck You Chev! U want the Blue pill or the Red one? The Blue pill…
CC: - Fuck off with ur fukin’ Viagra! (aici ii da un cap in gura lui Neo) U little dick! Give me an Ecstasy pill!
Asa, si, in timp ce ii bate pe toti ii impusca si ii defloreaza cu un dildo in forma de shotgun,molesteaza o baba sa-si faca incalzirea si trage o partida de sex pe hipodom; intimp ce da la rame la gagica, aia admira maciucile cailor care alearga pe pista.Din cand in cand semai si curenteaza ,ca sa ramana in viata cica –eu cred ca e vrajeala si de fapt e masochist omu.
Iar la sfarsit, ce sa vezi?...ala negru de respira greu era tacsu’. Nu! Se transforma in Ghost Rider.
Deci cam asta e filmul…o combinatie intre Sexy Emanuele , Star Trek si Shoot’ Em All.
Vizionare placuta!